今年的冬算是狠很的冷了一把，连我这个在北方长大的人都冷得够受．

　　　刚进入冬天那会儿，还暗自窃喜今年是个暖冬．可惜暖冬不暖．殊不知我最最怕的就是冷，小时候曾一度幻想过如何能使自己也冬眠．现在看来能做到的只有长眠．没办法冬眠，就只有把一件又一件的衣服往身上套，直穿到自己连路都没办法正常行走．前几天落第一场雪的时候，我多穿的衣服把同事都惊的够呛，马姐看着我笨熊似的模样，笑我还不如直接披棉被来的利索．呵！我也想来着，不是怕另类的话．

　　　由于怕冷，妈妈的电话在冬季总会响个不停，她对付寒冷很有独招，所以也就变着戏法让我怎么去御寒．总之就是多穿，里面外面该怎么穿她都一字不漏．我手脚在冬季要生冻疮，妈妈隔三差五就会给我弄来治冻疮的秘方．现在只要有同事和朋友说谁生了冻疮，我都会现身说法．只可惜自己手脚的冻疮至今还眷顾着我，不离不弃．

　　　雨雪已不间断的持续了两个礼拜．冷的势头丝毫未减．每天清晨想的第一件事就是怎么样才能再多套件衣服．能套的都被我套在了身上．活像只企鹅．每天晚上做的第一件事就是看天气预报，看着无望的寒冷还要啃食自己．心情郁闷到极点．在每个冬季，都担心自己会熬不过眼前的寒冷而被冻死．却也奇迹般的熬过了一个又一个的冬季．

　　　冷使我变得懒惰，温暖的床成了我的最爱，从没发现恋床竟是如此美好的一件事，饱饭后躺在床上，有那么一刹那还真有点喜欢上冬的寒冷．因为冷；也使自己有了借口不再出去晚锻炼，因为冷；也就理所当然的爬上床享受安逸．日渐紧绷的裤腰发出了警告，却还是以冷为借口，依旧喜欢着我的喜欢．

　　　看天气说明天更要冷．我得再去找找看．好像记得自己还有一件更厚的毛衣．我得想办法把它再套到身上．

           在初冬的午后,陪你踏上离别的月台,始终没有说话的你站在风里,任衣领里灌满寒风.当由远而近的列车嘶鸣声划破我们彼此的沉默时,你终于回头看我.眼中满是悲戚,不曾想过我要哭泣着道别,还是微笑着挥手.但那一刻.我却只是呆滞的看着你提着行李离开我的视线,越来越远......

         我静静地站在月台边,像是看着别人的故事在上演,直到风把寒冷装进我的领口.才明白离别的正是我的离别.列车缓缓启动的刹那,你飞奔过来俯耳低语;"别难过,记得吃饭".我用力扯着笑容,眨巴眼睛,却无奈湿了双眸.列车呼啸着远去,卷起了四散的落叶.在那离别的月台,我遗落了自己,更忘记了告别.等又一拨熙攘的人群踏上月台时,身边充斥着离别的哀愁.每个人都在上演自己的故事,却是悲喜不一的结局.我凝望消失天际的快客,已没了你的影子.醒悟的我奔跑在长长的月台,任我拼命的挥手与呼喊.却只有风在耳边低吟;你已远去.连背影都不曾留住.

                                                                                                                                    口袋

                                                                                                                                                     2007.11.26

               自从自己的儿子出生以后,就再也没有见过小生命的诞生,因为在我看来,一个生命的诞生就意味着他(她)的母亲在自己的生命线以外徘徊了一圈.那种垂死的挣扎,那种无奈的绝望让我致死也无法忘记,也使我特别敏感听到有人说莫莫人的老婆要生了,谁谁又要破腹产了.因为那会让我想起儿子艰辛的出生.因为一个生命的来访就是一个奇迹,迎接一个新生命也是一次生死的磨砺.一直抵触听到要有生命诞生的消息.却也期待着那将要来到这世界的小小宝贝们．

      上个礼拜天天非常的冷,骤降的气温使得我足不敢出户,窝在家里听音乐.小姑子却十万火急地来找我,说是她有个亲戚的老婆要生了,当时一听到那个消息我腿已经软了,比自己要生还要紧张,说人已经送医院了．由于准妈妈的家人都不在身边,只好让我们几个去壮胆,一路上我紧张的直吞口水．等到医院的时候人早已送进了产房,准爸爸一个人站在产房外面，他看起来异常的孤独；嘴唇干裂，脸色苍白，眼睛死死地盯着产房．我问他他老婆可以自己生吗？他说还不知道，医生说好像有点困难．就在那时候有个医生出来了，没说什么话，很急的样子，等了一会，那个医生和另外一个医生进去了．接着护士好像跑得很急，再接着医生出来说不行了，要破腹．孩子的心跳不好了.而大人总是宫口不开．好像已经没什么力气了，（原来已经折腾了几个小时），让家属快签字．当时吓的我两腿不停的哆嗦．半开的产房门里传出了准妈妈嘶哑绝望的叫声．准爸爸可怜兮兮的一个劲地问我们怎么办怎么办？看得出他也乱了神．而且还掉着眼泪．后来在慌乱中签了字，混乱中看着医生又进了手术房．那时我看到准爸爸双手抱着脑袋蹲在地上一脸的痛苦状．（迎接一个生命的诞生不止要勇敢而且还要面临挑战．也难怪每个孩子都是父母心中的宝贝疙瘩）．手术进行的很成功，我始终没有进去看她们母女．不知为什么，我不敢看到孩子的妈妈，因为那实在太可怜了．

　　今天我带着儿子又去看她们母女，当我看到那个小小的，顽强的小生命的时候，有种莫名的爱怜．很奇怪那么一个小不点，脸上的表情竟是如此丰富，又是皱眉，又是歪嘴，还打哈欠．儿子悄悄地问我说；那小家伙怎么有皱纹？怎么那么小啊？但好可爱哦！我笑着说；你小时候还要难看呢！像只大猩猩．儿子笑得很开心．想着我的儿子也是那么一丁点慢慢长大，由衷的感到自豪．小家伙的妈妈看起来起色非常好．给小小宝贝喂奶的时候，脸上洋溢着太过幸福的表情，完了还不忘问小东西吃饱了没有．母爱的伟大就是如此，无以能比，淹没一切的爱会伴着我们的小小宝贝直至长大，纵使孩子的出生让我们通彻心肺，也及不了我们对孩子爱的一半．

         孩子,看着你哭红的眼睛,无措的神情,我的严厉再也无处可施.我呕火的来回走动.却不知道该怎么让你明白我想说的话,我想表达的意思.显然是妈妈对你太严厉,今天真的对你太严厉,就连我自己都吓了一跳,我真不应该对你发那么大的火.孩子;你伤心了吧?

         可能是平时妈妈对你要求太高,所以容不得你有太大的改变(是你的成绩),你今天真的没有考好,就连你平时闭着眼都可以做出来的题都做错了,这已经是第二次考砸了.我也是太心急,太生气了,所以对你大吼,(就像你说的,妈妈是在河东狮吼)还差一点又"动武".你应该知道妈妈的脾气很急,这是我不对,为我脾气不好的事,你已经扣了我很多分.今天我应该又要扣分了.我原本不知道你今天测考,也没有想到我们之间今晚会发生这么多的不愉快.妈妈的心情很糟.已经过了10点,我却一点睡意也没有.看着你恬睡的样子,不敢想你心里对妈妈的失望有多大.孩子;在梦里的妈妈是在微笑吗?

        想必当时你拿出试卷的时候一定很害怕,因为我看到你想拿又不想拿的表情,试着理解你该有多好,问你有没有考好的时候,你怯怯的小声的说:妈妈,你不要生气,不要对我凶",还没说完话的你眼泪不停地往下掉.我却没有顾及你的感受,依旧大声地呵斥你,你一定看到妈妈真的是生气了,所以你讨好地说;"妈妈,我以后不写自己的博客，也不再玩游戏,也不去楼下玩,我会在家认真地做妈妈给我的作业,我会把成绩提高....."说了好多的不再.让我的心疼的不知道怎么办才好.只能陪着你一起掉泪.孩子:我承认我的教育方式有时真的很极端,给你幼小的心灵带去过很多的伤害.我向你道过歉,却一再的犯错,妈妈真的很抱歉!!

        你是多么优秀的孩子啊!平时从来就没有让妈妈和老师失望过,成绩在班级都是在最前面.又是班里的学习委员,又是学校小广播的小小播音员,作文写的也很棒,只是不知道你最近怎么了,成绩下降的很快,尤其是这两次的语文测试,我心急如棼,难免有过激的语言出口.其实话说完妈妈就后悔了,我应该用你能接受的方式和你谈话,显然妈妈没有做到这一点.今晚你对我说了很多,你也说你知道自己错在哪儿.妈妈更知道你错在哪儿了你平时太自信,认为自己做的题没有错过,所以不去检查,在一二年级是可以的,但你已经三年级了.我一直看到你做数学从不用草稿纸,像读文章一样用眼睛盯题,完了就直接写答案.和你说过很多次,显然你还是没有当回事.已经养成习惯的做题方法使你一时之间不能适应我说的方法,所以你让我给你时间.孩子;面对如此懂事的你,我还怎么能再发脾气.你尽力了就好,我相信你.

       你睡觉的时候,问我可不可以和你一起睡,你一定是想让妈妈陪你,不再对你失望,希望妈妈一如既往的支持你.我明白你的小脑袋里想的是什么.我不会对你失望,我和你说过;我只是生气,我没有对你失望.你睡着后,我写了信给你,因为妈妈明天有事要回来的晚一些.你那么聪明,应该可以理解妈妈想要表达的是什么.不管你以后会考出什么样的成绩,只要你记住;自己尽力了就好了.夜已深,本来还想对你说好多的话.但还是等以后再说.孩子,你说梦话了,在梦里应该没有功课的烦恼,妈妈的絮叨吧?孩子;晚安!好梦!

                                                                                                           2007.11.2

       上了一天的班,累的走路都迈不开脚步.好不容易才等到那迟来的公车.挤上车一看,好家伙;简直不能用人多来形容公车上的人,一个挨着一个的人,活像挤在一起的鲨鱼罐头.顾不了矜持,我凭着自己的高个挤进了已经不堪入眼的人肉堆里.大家都是累了一天的上班族.神情疲惫是每个人脸上的广告.空气中弥漫着焦躁和颓靡.恼人的车广播不停地絮叨:"现在是乘车高峰,请大家相互照顾,往里走".汗!!我被两个放学回家的小鬼夹在中间,左也不是,右也不是.看着车外那行走自如的马路人,我眼中的羡慕都可以写满一张3Ａ大的纸.

       车子在路上晃了四十分钟.在途中不停的有人上车,有人下车.而我一动也不敢动的抢占着我的固有位子,因为和我在一起的还有一位大着肚子的孕妇,我用双手把娇小的她护在胸前.更切齿的恨那些坐在舒适座位上的"小姐和先生"们.(真不敢想现在的人怎么都变的这样冷漠)我和那位孕妇谁也没有说话,但彼此能够感应那份友谊.她在我前一站下车,临走前笑着和我说了句"再见".不知怎么的,我忽然觉得不再那么累了,心里美美的.看车上的人一个比一个可爱.被拥挤的人推来搡去也觉得是很惬意的一件事.

        原来,人与人之间的融洽有时并不需要太多语言上的交流.只须一个眼神,一个肢体上的动作都足以让我们记住莫一个人,记住莫一件事.

      第一次写自己的博客,还真有点怕怕.怕我新认识的朋友对我写的东西持"谨慎"态度,最怕的就是不被人认同,但后来想想也没什么好怕的嘛!有很多人都对自己说:"我就是我".也对哦!我也只是我自己,做的也就是自己,我是爱在口袋!

      没人天生就是写作天才,一个人就是一个精彩的故事,只要写出真实的自我,我们也是明星,期待着有很多的朋友来叙旧,期待着朋友们带着自己的喜怒哀乐走进我们的精神家园!

      看过很多的博客名,一个个名字就是一段段情感的诠释,一个个名字就是一个个伤感或喜乐故事缩影,博客名字里或许也写出了主人的个性和他想表达的自己.....也想过了很多的名字给自己,一晃而过的的思绪,莫名的情愫让我想到了"爱在口袋".很俗的名字;但我欣赏,呵呵!就它了吧!

      想在这里写很多的属于我的故事,一个简单的我,却也经历着故事人生;我想每个人都有自己不为人知的故事,但错过了很多的机会与人分享.我想找一个地方宣泄自己的情感,释放压抑的情绪.....我选择了来这里认识朋友,结识知己.我坚信;活着就是精彩的,唯一的.加油!!!